LET IT GO

等

Fri, 27 Jun 2008 23:51:21 GMT

6月15日，15：13，赫尔辛基机场。
手中捧着The Time Traveler's Wife，等待的几小时，回家的路上。

这是一本奇妙的书，有人说它是关于时间旅行的科幻小说；有人讨论自主意识和存在主义；更多的人感受到的是时间与爱情这两大永恒的主题。

我承认在我最开始拿起这本书的时候，我并没有对它着迷，甚至几度想放弃，它温婉的几近冗长。可是，当我读完最后一页，却发现自己在时间的角落里静静地抽泣。

如果在6岁的时候就可以遇到今生注定的他，不知道是不是一种幸福。

如果从此以后你的生命中就充满了等待，不知道是不是一种悲哀。

我想，其实，时间只不过是爱情给予人类的一种惩罚

我们不停地经历时间，根本不存在实际意义上的现在，一切现在都是过去。我们像普鲁斯特追忆似水年华那样，一直在追忆。而爱让我们的追忆变得真实而有意义。

时间让我们变得宽容，那些受过的伤，在时光的冲刷下，即使不会被遗忘，也都被原谅了。

时间让我们变得坚强，即使是在那些孤独寂寞的夜里，因为有了那些相伴过的时光而变得暖暖的。

时间让我们变得乐观，因为我们知道即使我们要经历漫长的等待，但时间与爱情相比，后者永远是终极真谛。

时间，这个很多人都说很无情的东西，在爱情面前败下阵来，显得微不足道。

我们不停的问自己如何让你遇见我，在我最美丽的时刻？

于是我们在时间的光影下等待，等待心中的那个他，纵使经历过挫折与失败，纵使我们的等待没有公式，没有周期，也没有定律，我们依然兴致盎然，我们会对自己说:
“他就要来了。而我就在这里。”

因为我们知道，终究会有那么一天，那个他会出现，不早，不晚，在人海茫茫之中与我们相会，而到那时，我们轻轻的对彼此说上一句：原来你也在这里啊！

给时间一个空洞的许诺，让爱情穿过时间，停靠在想到达的地方。

Had we but world enough, and time...

讨厌改变

Wed, 27 Feb 2008 16:48:27 GMT

我是一个极其懒得人，懒得早起，懒得打扫，懒得shoppin,懒得social,交新朋友，懒得说话，懒得去认真地思考生活，懒得去试着改变，所以当我生活中的一切已经成为一种习惯的时候，面对改变，哪怕是多么细微的，对我来说都是不受欢迎的。真希望所有的一切都可以不变，不要变老，不要毕业，不要离别。可惜自然规律不包括永恒不变这一条,希望归希望,面对现实,我还是得低头,接受改变。

经历了我无比悠长的summer break，终于要开始新的学习了。其实是好事，不然这么懒下去，变猪是其必然结果，可是呢，接下来的一系列变化又是我所痛恨的。　

首现就是要适应早起和坐火车。由于土鳖的谢村没有我的course，所以我必须每次坐４０分钟火车，千里召召的跑去Leeds上课。９：３０开始上课，所以要７点半起床，赶８：２０的火车。由于上课地点的变化，于是就牵扯出第二个问题，搬家。要想多睡个十几分钟，搬到离火车站近一点的flat是我的唯一出路。千挑万选找到了Arami的房子，５分钟到达station，极其理想的地理位置。本来非常之得意，接下来又引出下一个问题，收拾行李！（此处省略若干字）

心里不停的问自己，你准备好了接下来要发生的这一切吗？如果没有，为什么要强迫自己接受这些改变呢？就算我们真的去努力了，能改变的又究竟剩下些什么？看起来每个人都选择着自己的生活，每个人都在忙，不是忙着活，就是忙着死。值得庆幸的是，至少我们还有选择的机会，命运大多数的时候还是掌握在自己手上，所以要么好好活着，要么赶紧去死。

昨天晚上地震了，持续了也就７，８秒。　坐在客厅抽烟，突然发现冰箱上的酒瓶子开始抖，然后我就冲着旁边的人喊：别抖腿！结果没等他反应过来地震就停了。所以在我妈打电话告诉我地震了之前，我一直以为是他抖腿所造成的：（　话说英国也算是块神奇的土地。去年刚来的时候刮大风，持续了三天，据说全英死了十好几号人；夏天的时候谢村下了三天雨，结果淹了大半个村，死了三五个人；今年又开始５０年不遇的微型地震，结果又死了一个人。这英国人咋就这么不禁折腾呢？这要是咱南方的大雪下到这，估计盎格鲁－撒克逊就该灭绝了。灭绝了也好，反正留着也不着人带见。极端的民族，极端的傲慢，冷静，克制，事不关己，又极端的暴力。不过这些都是后话了，哪天心情好的时候专门写写这群傻老英。

complain
　完毕

HAPPY ENDING

Mon, 12 Nov 2007 14:49:25 GMT

We're all looking for a happy ending.From the very beginning we all know the fairy tale--cinderella can always fit the glass slipper.

I dont know what happy ending is. but i do know that life is not about endings. it is series of moments. it just goes on。

小学看的童话故事，中学读的言情小说，大学追的浪漫偶像剧大都有着HAPPY ENDING,虽然王子和公主总是历经艰难、坎坷，但最后一定会有个HAPPY ENDING作为奖励。似乎倒霉事过了以后，所有人都有了所谓的Happy Ending。现实中，每个人也都在期盼着自己的HAPPY ENDING：或盼望着两情相悦终成眷属，或期待着一家人大团圆热泪盈盈，又或者希望自己有一天能像印第安纳琼斯那样找到圣杯。似乎也许只有这样，之前的苦痛、挣扎和所有坚持，才变得有意义。

最近的几个月感觉自己好像从这个地球上消失了，从来没有过这样安静的生活。经历了一些以前从没想过会发生在自己身上的事情。经过了痛苦和绝望，焦虑与不安，当今天终于等来了所谓的happy ending的时候，似乎突然怅然了，突然领悟了些什么。

有的时候上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们得到的太多！人生不如意的时候，就好像上帝给的长假，这个时候我们唯一能做的就是好好享受这个假期。我们平时总抱怨自己得到的太少，其实却没有意识到原来是我们想要的太多。当终于有一天假期结束，时来运转，人生才真正开始了。

所以所谓happy ending,也许就是在结尾来到的时候每个人都经历了一场蜕变然后继续着我们的人生。

今天是值得纪念的一天，我将来无限的可能中寻找我的HAPPY ENDING。

看图说话

Tue, 10 Jul 2007 14:32:04 GMT

来英国整半年，发文哀悼。
由于时间紧迫，心情懒散，所以space荒了半年有余。
基于各位亲朋友好友，兄弟姐妹，老少爷们的关心，特发几组照片证明我尚且存活。
望大家充分发挥自己的想象力看图说话，如仍有疑问欢迎来函来电；）

funky

Sat, 09 Dec 2006 12:40:46 GMT

自从签证顺利通过以后，突然觉得日子变得充实起来，开始忙着找房子，定机票，准备行李，告别老朋友，结识新朋友。开始经历自从8月蛰居生活以来最忙碌的一段时间。

似乎看不到尽头的路总觉得很遥远，算不清的时光总觉得漫长，但一旦开始倒计时，才觉时光飞逝。八月的时候，还完全没有动过出国的念头，而现在，分别的日子却一天天的向我走来。其实就算人生百年也不过三万六千五百天，而像我这种爱睡的人，其中闭眼的时间又占去很可观的一部分，再除去零头碎脑消磨掉的光阴，根本经不起算计。

最近“异国他乡”这个词的使用频率，在我的生活中无限变态的增多。没有人真的想要记住我究竟要去的是一个怎样的城市，在所有人的心中，他的名字叫做“异乡”。

“异乡”是一个很奇怪的地方：好好一人，离开自己的城市、自己的朋友、自己的生活跑到一个陌生的地方，在那里你脱离了以往熟悉的生活环境，没有人认识你，没有人知道你的身份，过去的生活，不良的品行嗜好等等，除了迷失，我们还能做些什么？话又说回来，一个人，好不容易有机会逃离了自己厌恶的城市、讨厌的朋友、乏味的生活奔向一个没人认识的地方，除了迷失，我们还想做些什么？

我们都在自己的生活中生活。我们享受着生活、我们经历着生活、我们忍受着生活、我们诅咒着生活，我们对生活用尽了现在汉语大辞典里所有的形容词，但是我们的生活究竟是什么？

它不是虐囚事件、不是基地组织、不是矿难、不是宝马疑案，它就是你身边的几十个人，你的亲人、朋友、配偶和你的老板，他们才是你的生活。当你离开那些人，你的生活其实完全可以是另外一个样子了，当然那另外一个样子，你是不能让他们看到的，否则他们就会说你迷失了，因为你改变了他们眼中的你的生活。

所以，如果你想改变一种生活方式，或是说你想迷失一下的话，记得一定要在别处，一个没有人认识你的地方。

But i digress!!

可是我想说什么呢？恩，签证很顺利，四天就签下来，没有电话调查，爽！打电话问中介签证有效期，惊闻一直到2009年1月31日连续签的麻烦都没有，我再爽！在疙瘩的帮助下，顺利的找到离上课地方无敌近的房子，据说看到学院大门开了再从家出发，都显得有些早，爽到翻啊！！！

不知怎么，突然想到了小宇宙，觉得自己最近真的小宇宙大爆发！

小宇宙是我一直坚信的，可以保护自己，给自己鼓励的秘密武器，比瞬间转移大法还要管用。相信80后的小孩都相信每个人体内有小宇宙的存在，原因很简单，因为他们都看过圣斗士。
　　
希望自己的小宇宙就这样一直燃烧下去！

爱是寂寞撒的谎

Sat, 11 Nov 2006 17:35:52 GMT

今天是光棍节，恩，至少在我写这段文字的时候还是。

不知道这个节日的由来,或许是来自一种带着伤感的希望吧。

单身的生活似乎总要和寂寞和孤单联系在一起。

我并不孤独，却很寂寞。

曾有一段时间，在天黑以后，便往热闹地方躲，跟着别人努力快活，

可惜心里始终有定时的闹钟，提醒自己有多寂寞。

忽然发现，一盏灯一台电脑一首歌一整夜，也可以是一个世界，虽然这个世界有点冷，有点乱，有点无聊。

于是我开始拨弄着落地灯的开关，让眼睛习惯黑暗，又习惯光明。

我想就在我拨弄开关的时候，那些慌乱的光想必正在迷失中来回奔跑。

迷失，也许是因为厌倦了物欲的充斥和麻醉。

生活还在继续，城市依旧喧嚣，迷失的人们依旧在寻找。

Everyone wants to be found...

选择性失忆

Tue, 31 Oct 2006 04:13:49 GMT

有的时候真希望自己有这种天赋，

就像电脑一样

可以重装系统，

删除那些不开心的，痛苦的，伤心的，不想回忆的记忆，

只留下那些甜蜜的，美好的，快乐的记忆。

虽然这样的人生会是不完整的，可是，却是快乐的。

记得高中暗恋其他班某男的时候，

经常会跟闺蜜们兴奋地讲述在诺大的校园中每天邂逅若干次的小小幸福，

心中暗暗笃定，这就是传说中的命中注定。

后来才知道，原来只不过是一种选择性记忆罢了。

既然我们能够选择性记忆，为什么就不能选择性的失忆呢？

It's so unfair!!!

1リットルの涙

Thu, 26 Oct 2006 18:47:03 GMT

我一直以来就是一个很配合剧情的好观众,从动画片到经典大片，从恶俗琼瑶到催泪韩剧，如果不是太滥情我都不会吝啬我的眼泪，常常把自己哭到脱水。在华星哭得震惊四座，在宿舍哭得姐们直有抢走我本本的冲动，在家里偷偷躲在屋子里，哭得昏天暗地用完几盒面纸也是再常有不过的事情。

《1リットルの涙》，一升的眼泪，（也有人把它翻译成“一公升的眼泪”，不过我还是更喜欢前者，或许是因为它的谐音—“一生的眼泪”）一部去年在日本热播的电视剧，改编自一个真实的故事，一个曾在日本感动了160万人的真实故事。

一直听朋友推荐看这部日剧，由于很多原因迟迟没有看。这年月，凡是跟日本占点边的东西，都会被人B4，为了表明我鲜明的革命立场，我自绝于日剧已经很久了；大致看了一下剧情介绍，想到又是一部用绝症来博取同情，赚取眼泪的矫情日剧，心里更添几分反感；想到日剧里动辄出现的“拜托啦！辛苦啦！”之类的客套话，我简直已然就决定跟这部日剧诀别了！要不是因为看到有人用催泪弹来形容它，要不因为最近心情压抑到无法释怀，想找点什么让眼中的泪尽情的释放出来，我也许永远都不会看这部日剧，也不知会因此少了多少生命中不可承受的感概与感动！（再一次想到蝴蝶效应！！）

这是一个真实地存在于这个世界的故事，一个早已预知结局的故事，<没有什么特别的只是被特别的病魔缠上而已, 一个少女的记录------> 故事开头如是说。

一家六口的豆腐店，忙碌的早晨，絮絮叨叨的父亲、慈爱的母亲、喜欢冷言冷语的妹妹、小小年纪就会帮忙父母干活的懂事弟弟，人见人爱的小妹妹，最普通的家庭，就如同我们身边任何一个家庭，简单温暖。虽然在故事的一开头就知道了结局，还是忍不住在心中祈祷这个家就这么平静地存在下去。孩子们一个个长大，大学、工作、结婚，父母逐渐老去，变成老爷爷、老奶奶，休息日在门口等待孩子们回来，简单平凡的幸福着。

然而，就在一个15岁开朗活泼的花季少女顺利考上心仪的高中，进入热爱着的篮球社，等到了暗恋学长的告白的时刻，在她生命之花刚要开放的时候，在新学期欣欣向荣的场面和阴冷的医院不停的镜头切换中，她的生命被宣判了死刑。

脊髓小脑变性症，一个从来没有听说过的名字，就可以这样轻易的夺走一个头脑聪明，运动全能，正如花蕾般绽放的15岁少女的生命。刚开始只是走路不稳、摔倒、无法掌握方向、无法判断与物体的距离，然后是不能走路，口齿不清，不能下咽，到最后，不能呼吸，直到静静的离开。没有什么办法可以挽救她的生命，只能看着生命从手中一点点的消逝。

短短的十一集，记录着亚也和病魔抗争的10年，一个本应该最美好、最青春的10年，每集都有让我失声痛哭的桥段。亚也用自己的方式记录着生活的美好，生命的宝贵。蒙胧的爱情，真挚的友情，伟大的亲情，亚也的坚强，感动的眼泪，微笑的眼泪......

用了一天的时间看完了1リットルの涙，忽然间让我觉得语言很无力。

友情、亲情、希望、未来、挫折、痛苦、生命、时间、爱、青春、死亡、笑容……真真切切

悲しみの尽きた场所に　幸せが待つというよ

（未完，待续）

坏脾气

Sat, 21 Oct 2006 17:13:54 GMT

我是个坏脾气的人，很坏很坏的那种。

生气的时候不说话，难过的时候不说话，感到失望的时候不说话，极度郁闷的时候不说话……反正是
不说话，这就是坏脾气，让人急得气得直跳的坏脾气。

记得一次跟朋友忏悔我的坏脾气时，他对我说，“爱发脾气的女子往往比较善良，因为她没心眼，不藏着
掖着，单纯。”，我马上狂点头，然后举起双手双脚赞成。

老妈常说，“老实人发倔脾气”，大概就是形容我这一款的吧。我要是一倔强起来，几十头牛也拉不回
(所以我认为要是在抗日战争时期，我应该也是宁死不屈的英雄人物)。当然大多数时候我还是蛮乖的，
用到那几十头牛的时候很少，而且我也是脾气发发就算了，等气消了，一切也就过去了。

我的坏脾气，或许不是真的坏，也许就是一种任性。不然为什么我从来不对身边的朋友发脾气，而只伤害
我身边最亲近的人呢？也许是因为我知道，他们是最爱我的人，不会因为我的坏脾气，我的不懂事而讨厌
我，离开我。

朋友说，你被他宠坏了，你这辈子再也找不到象他那样宠着你，忍受你的人啦！

老妈说，按照我现在的脾气，将来肯定嫁不出去。

是的，我是被宠坏了，我的坏脾气让我无法无天，让我随心所欲，让我肆无忌惮，让我最心爱的人伤心
落泪。

如果能够重来一次，如果有一天当我醒来，发现人生的轨迹会有一个新的方向，我会选择改变吗？

如果可以用人生的最后十年换来一次回到过去的机会，我愿意接受这种交换，我想回到过去，回到我开始
变得不象我的那一天，回到他开始不爱我的前一天，回到我们没有认识的那一天。

可是，即便我真的可以回到过去，我能否做一个父母引以自豪的女儿，一个安分的学生，一个值得信赖的朋友，
一个他满意的新娘呢？

一些事，发生了，就可能成为你人生的转折。

纵然我相信世界上没有绝无关系的两件事物，即使我承认蝴蝶效应的巨大力量。可我毕竟无法从日记
中回到过去，也不会“月光宝盒”，让我不断重复回去，改写历史。

蝴蝶效应之所以让人们如此着迷，或许只是因为它提供了无数种的可能。或许擦肩而过的陌生人，曾在另
一个结局里有着刻骨铭心的爱情。

一个选择，可能会改变你的一生。那么我今天选择逃避，选择离开，选择去一个全新的世界，带给我的又
会是什么呢？

发现自己其实是一个很感性的人！（哎，为什么不是性感呢？）

本来是想忏悔一下今天自己犯混的不孝行径的，怎么写到这来了！！！

我要的生活

Tue, 17 Oct 2006 18:25:32 GMT

我想过婴儿一样的生活
被人抱着迁就着
不用担心体重和工作
可以随时随地大哭和大笑
没有忧愁
没有烦恼

缺失的一角

Fri, 13 Oct 2006 04:38:19 GMT

　谢尔·希尔弗斯坦的漫画“The Missing Piece”（缺失的一角）,用最简单的线条,讲述了一个并不是那么简单的道理:

它缺了一角，他很不快乐，于是动身去寻找那失落的一角。

它唱着歌向前滚动，有时要忍受日晒，有时冰雪把它冻僵了；
它因为缺了一角，不能滚得太快，有时候停下来跟小虫说话，或者闻闻花香，有时候蝴蝶站在它头上跳舞……
它渡过大洋，穿过森林和沼泽，他找到很多失落的一角，可是有些太小了，有些又太大了，有些太尖了，有些又太钝了……
后来它终于找到刚刚好的一角，合适极了！它很高兴，因为再不缺少什么，它滚得很快，快得停不下来，不能跟小虫说话了，也不能闻闻花香，快得蝴蝶也不能在它身上落脚了……

它把那一角轻轻放了下来，从容地走开…

每个人的生命都被上帝划有一个缺角，或大或小。上帝造人时随意间捏出了不同的缺角，造成了每个个体迥异的特性,于是整个人类世界变得丰富鲜活起来。或许，我们每个人之所以不同，是因为我们每个人缺失的一角不同的缘故吧。

正因为人生来就带有缺失的一角，于是生命就开始找寻的旅程。每天从清晨到日落，熙熙攘攘的人潮涌动，都是在为自己找寻那生命中的缺角。

适合我们的一角也许永远都不会存在，也许我们现在还没有找到，也许我们一生都找不到。昨天错过的那一角也许今天是适合的，今天不为所动的这一角,也许正是明天最适合的一角。那个完美地永恒地适于我们每个人的一角,在天上，在上帝的手里，是他在牵引着我们不断向前。

或许生命便由这一段又一段找寻的旅程衔接而成，每段不同的旅程中，我们看见不同的风景，与不同的人遇合，成就不同的缘分。

人生不过是居家，出门，然后再回家的过程。我们每个人在路途中寻寻觅觅，不过是渴望找到一处使灵魂安定的地方。所以我们不停的行走，在行走中寻找，寻找关于爱和生命的主题。

每个人的生活里都是有遗憾的，因为遗憾，我们才生活在一种错过的美丽里，也许遗憾才让生活美好。

告诉自己，不要再去羡慕别人，好好数算上天给我的恩典，我所拥有的要比没有的多出许.

缺失的那一部分，虽不可爱，却也是生命的一部分，接受它且善待它，生活会快乐豁达许多。

　　放慢我的脚步，尽情的去体会由于缺失了一角而带来的幸福,其实生活也可以这样简单而快乐.

细细聆听悲伤故事...

Mon, 18 Sep 2006 16:42:14 GMT

La Ballade of Lady and Bird

Bird : Lady?

Lady : Yes Bird?
Bird : It's cold
Lady : I know
Lady : Bird... I cannot see a thing
Bird : It's all in your mind
Lady : I'm worried
Bird : No one will come to see us
Lady : Maybe they come but we just don't see them .
         What do you see?
Bird : I see what's outside
Lady : And what exactly is outside?
Bird : It's grown-ups
Lady : Well maybe if we scream they can hear us
Bird : Yeah, maybe we should try to scream
Lady : Ok, Bird
Lady & Bird : Heeeelp, Heeeelp .Can you hear us now ?
                   Hello ! Help ! Hello it's me .Hey .Can you see .
                 Can you see me. I'm here .Nana come and take us.
                 Hello.Are you there Hello...
Lady : I don't think they can hear us
Bird : I can hear you lady
Bird : Do you want to come with me lady
Lady : Will you be nice to me Bird
Lady : You're always be nice to me because you're my friend
Bird : I try but sometimes I make mistakes
Lady : Nana says we all make mistakes
Bird : Maybe we should scream more
Lady : Yes, Bird let's scream more
Lady & Bird : Help ! Help us ! Come on ! Help Hello ! Help !
                   Hello ! We're lost
Lady : I don't think they cannot see us
Bird : Nobody likes us
Lady : But they all seem so big
Bird : Maybe we should just jump
Lady : What if we fall from the bridge and
       then nobody can catch us
Bird : I don't know let's just see what happens
Lady : Okay
Bird : Come with me
Lady : Shall we do it together
Bird : Yeah
Lady & Bird : 1 2 3....Aaaaaaah
Bird : Lady?
Lady : Yes Bird
Bird : It's cold
Lady : I know
Lady : Bird...I cannot see a thing
Bird : It's all in your mind

这似乎不能称之为一首歌,简单的木琴和口琴,用合成器制造出的童音的对话,清澈又饱含人生哲理，从如此的两个童音中发出，有一种不能言表的心痛.

对白中并没有出现冷落,寂寞,伴随,冰凉这些词语，可不知为何，让我觉得很冷，觉得无能为力，觉得，快要死了．

这种感觉仿佛是水池中的一把小刀片，不经意间划破了手指，在流水的轻抚中渐渐感觉到疼痛。

在这个寂静的夜晚，慢慢的钻入我的心房，开始碾碎我的心！

稚嫩的童音触动心底的弦

迷路的....孤单的...

也许生活有很多种，迷失是其中一项。。。

世界总和我想得不一样，已经学会伪装自己，但是，心里的声音总是不断的低吟。

如果不向这个世界妥协，那就得用生命作为代价。

为什么生活总是如此艰难。。。

于是总是乐于留连于一个人的空间，那种安全感让我上了瘾，无法摆脱。

住在自己的壳里，在人潮汹涌的地方不停呼唤，却没人听得到,没人看得到我，

冰冷而寂寞，再怎么缠绵的拥抱、怎么热烈的喧闹都不能填补的寂寞，我们每个人都一样。

Lady只有Bird,Bird只有Lady.

迷失如他们，却不如他们一样幸运，因为他们至少拥有彼此。

我开始问自己:谁是我的?我又是谁的?

在Lady与Bird坠落悬崖的呼喊里,我的灵魂也跟着坠落。

《呐喊》,关于这幅画的创作冲动，蒙克写道：“我和两个朋友一起散步。太阳下去了，突然间，天空变得血样的红，一阵忧伤涌上心头，我呆呆地伫立在栏杆旁。深蓝色的海湾和城市上方是血与火的空际，朋友们继续前行，我独自站在那里，由于恐怖而战栗，我觉得大自然中仿佛传来一声震憾宇宙的呐喊。”

这已经是我在SPACE上用过的第二张Edvard Munch的画了,特别喜欢蒙克的扭曲的色彩，动感十足，这幅画中天空和河流扭结到了一起，虽然没有声音，但让人感到是呼号的声音将这天地撕裂，整个画面仿佛在无声的号叫中震动起来。画里无脸的人是蒙克画的特征之一，空洞麻木没有表情.

在无声中呐喊,在呐喊中渐渐坠落,在坠落中再一次迷失.

毕业ed

Thu, 07 Sep 2006 17:33:38 GMT

九月七号，天气阴冷。

在睡了三个小时之后，九点钟强迫自己起来，回学校打印成绩单，开学位证明。

走出电梯，还是舍不得把眼睛睁开，刚一出楼门口，被一阵袭来的冷风吹的打了个寒战，好冷！

车停在了13楼门口，虽然是个阴天，可楼下仍然晒了好多被褥，一如每年开学前夕一样。抬头看看熟悉的那个窗口，并没有意识到自己跟它的距离。习惯性的走进宿舍楼，楼管换人了，于是说自己有很重要的东西毕业前忘在宿舍了，想进去取一下。那女人笑笑说，三层四层全都重新装修过了，里面肯定什么东西都没有了。

走出宿舍楼，忘着那扇窗，回想毕业的那天，由于第二天就要去上海出差，竟忘了跟这个住了四年的那时属于自己的小小天地做一个告别。禁不住的，眼里似乎有种透明的液体要涌出来，湿湿的，咸咸的...

心里忽然有一种被掏空了的感觉，绕着再熟悉不过的校园走了几圈，身边经过着一张张过于稚气或成熟的脸，却没有遇到一个相熟的人。再次回到北航，熟悉却陌生，不知道该去哪里，还能找谁，似乎被切断了所有的关联，没留下一丝痕迹。抽离，是的，抽离，或许这个词更能恰切的形容我现在的心情。

对面走来了一个小女孩，挽着爸妈的手，一家人兴奋的打量着这个灰色的校园，计划着自己即将来临的大学生活，是啊，新生就要入学了！

四年前的我们，和她一样，在一个白露懵懂的清晨，或者燥热抑郁的午后，或者些许微红的傍晚，来到了这个，注定将承怀我们一生永恒寄愿的校园，我们怯生生走进了这里，开始经营，打理或者消磨那看似辽远的整整四年。

新生的时候，时间像刚出屉的馒头，饱满且热气腾腾；后来，日子渐渐慵懒起来，周而复始，“同上”，“同上”。再后来就变成了对寒假、暑假以及毕业的期盼。曾以为这段日子非常漫长，却在不经意间走到了毕业那天真的来临的时候。

七月是残忍的，一转身，校园硬生生地扯断了、拽下了一段你舍不下的青春。

回想毕业的那段日子，似乎时光又一次丰满起来，每件事都很细腻和缠绵。莫名的酸楚，淡淡的哀愁。校园中充满了离别的空气，经常看到三五成群的人们相拥着，肆无忌惮地哭泣……。　

或许是一种感动吧，是的，我们是为自己感动，为我们的无知，为我们的年轻；为我们故意装出来的粗鲁和野蛮，为我们掩饰不住的温情与脆弱；为那再也不会有的、只属于我们的这个集体，为了那再也不会有的、只属于我们的这个离别。为所有虚度的和没有虚度的时光而感动，为我们是那么容易感动而感动；或者，什么都不为，就只是感动。

青涩是我们那时的唯一的财富和记忆。

毕业虽然仅仅只是两个月前的事情，可是现在的我们却都在为了自己未知的未来努力着，漂泊着。

雪，你在多伦多还好吧，知道你已经开学了，听说最初的阶段会很辛苦，加油！

The Jay，当初听说你会去广州，心里很失落，我们四个坏女人到现在还经常提起每次跟你K歌的时候，被你迷的死去活来的场景。听说在那边没的歌唱，已经改成自己录歌玩了，有空记得发给我们！

潭兄，今天收到你的信息，知道你已经到了宁夏，支教的生活一定比我们想象中还要艰苦，佩服你做出的决定，希望你在那边一切顺利！

虽然除了他们三个，我们其余的人都选择留在北京，读研，工作，或是活着，可除了MSN上简短的问候之外，我们真的很少见面，不过知道大家都好，这就足够了，只要幸福就好。

或许若干年后，当我们光洁的脸庞变得粗糙，纤细的腰身变得臃肿，在一个飘雪的薄暮，或是细雨的清晨，永远也不知道为什么，会柔软地想起我们共有的那段时光，也许它不属于难忘，也不属于永远，而仅仅是一段记录了成长经历的回忆，刻在生命的痕迹上。

夜·女人·酒

Mon, 21 Aug 2006 10:45:26 GMT

很久没去酒吧了，虽然三里屯近在咫尺，可对于现在的我来说，已经是很遥远的过去了。不知为什么，突然很想喝一杯。于是去了街对面的汽车酒吧，里面依旧没什么变化，同样的灯光，同样的音乐，连我很久以前在墙上的涂鸦也还清楚的留在那里，只是现在的我，已经远不象从前。

坐在昏暗灯光的角落里，看着酒吧里的女人们，就好像看到以前的自己。酒吧这个词，似乎总是和暧昧、激情、邂逅、遭遇、出轨等字眼联系起来，酒吧里的女人，形形色色，或开心或失落，她们不会顾及周围的人，在那里只有自己是主角。或许唯一共同的特点便是，大多数女人身边坐着的，都不是她的男人。

一如往常一样，点了一杯tequila ，一饮而尽，喜欢这样的我。

第一次喝tequila ，是跟一个黑人朋友，只见他把盐撒在手背虎口上，用拇指和食指握一小杯纯龙舌兰酒，再用无名指和中指夹一片柠檬片。迅速舔一口虎口上的盐，接著把酒一饮而尽，再咬一口柠檬片，整个过程一气呵成，当时就把我震住了，心想，丫真NB，这熟练程度，这饮用技法，真绝，鬼子不亏是泡酒吧的高手！晕了几次之后，自己也爱上tequila ，爱上了一饮而尽的洒脱。

一提到tequila ，让我想起了我所钟爱的几款鸡尾酒。据说，爱鸡尾酒的人多数有着好色的特质，斑斓的色彩与渐变的口感，能慢慢把浪漫瑰丽的回忆或梦想注入大脑，让自己迷失在暧昧的色声光影中。或许是这样吧。

Margarita

据说玛格丽特是一位调酒师为他已故恋人调的酒。一次外出打猎的时候，他的恋人，玛格丽特，不幸中流弹身亡。调酒师从此郁郁寡欢，为了纪念爱人，将自己获奖的鸡尾酒作品以她的名字命名。在酒吧里点这种酒，杯子的边缘往往会沾一圈盐，之所以这样，据说也是因为玛格丽特生前特别喜欢吃咸的东西。点一杯玛格丽特，品尝着失去爱人的滋味，有眼泪的味道。一直喜欢残破的美，衰败的美，那是美的极致，留恋的，热烈的，绝望的美。

Tequila Sunrise

先在杯中加入３０ｍｌ龙舌兰酒，然后倒入四分之三的橙汁，放几块冰块至杯满，最后滴几滴红石榴汁。它巧妙地使用果汁与酒的不同比重，以色彩效果展现出日出之际的景象。这杯鸡尾酒的色泽诱人，橙味突出，龙舌兰酒特殊的酒香则沁人肺腑，由于龙舌兰酒有一定度数，过一会才会有微醺的感觉。龙舌兰，25年开一次花，花开即落。或许它的美与日出一样，都存在于永恒的瞬间之中，只想说一句，爱无永恒，偶有例外。

Long Island Iced Tea

看似柠檬红茶的它，外表柔和，色泽通透红润，让人瞬间撤掉所有戒备，以为可以忘情狂饮。然而，喝过的人都知道，它是无庸置疑的烈酒，一杯长岛冰茶至少由六种基酒调制而成：醇厚的伏特加，微酸的北国朗姆，甜味的龙舌兰，清凉的柑橙利口酒，还有浓味的杜松子。它可以不动声色地、渐渐麻醉你的神经，让你浑然不觉自己醉了。仿佛是鸡尾酒里的CHANEL NO.5，穿着高贵纯美的外套，把诱惑留在后头。那诱惑气息是一点一点的、渐渐地渗透，待你发现，却早已沉沦。

喜欢喝调和酒，觉得自己就像调和酒般的女人，晶莹剔透，总是另人琢磨不透，多面而善变。

想来，女人喝酒其实是很冒险的，其形象要么特别堕落，要么就特别美丽。杯中的液体有着绚丽和变幻莫测的颜色，像她们惟美的面容和灵动的眼韵。她们完全是放松的，笑靥如花、眼波似水。酒和女人身上其他的点缀物一样，简单，却意味深长。

几杯酒过后，带这微醺的感觉，回家。夜深了，工体北路上仍然游荡着很多孤独的灵魂，如我，在这个城市的每一个角落悄然绽放。

Let it go...

一个转身的距离

Thu, 17 Aug 2006 13:35:35 GMT

写在特别的日子：

生命中不断地有人离开或进入；

于是，看见的，看不见了；记住的，遗忘了。

然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？

三年的时间，结识了很多人，经历了很多事，有人来过，有人离开，有人坚持，有人放弃，有人刻骨铭心，有人已经淡忘。

经过了那过往的种种，那些无以附加的幸福与悲伤，相爱的两个人终于开始懂得了什么是爱，怎样去爱。而当我们懂得怎样去爱的时候，我们却永远失去了可以相爱的时光。

原来世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。然后有一天,不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。

最熟悉的陌生人，也许就是这样一种感觉吧！或许他离我很近，不过一个转身的距离；或许很远，永远存在着一个转身的距离。

只有时间，是治疗伤口的良药。时间久了，伤口就会愈合，虽然会留下疤痕，但是却不会再疼了。我不会试着忘记那段故事，不会后悔曾经和他认识，我会感激那个浪漫的开始，我会告诉自己面对现实。

也许就这样吧，注视着他远去，不要说再见，因为我们一定会再见，一定会看到对方和自己一样幸福。在他转身的一刹那，心里对他说：“对不起，没关系，谢谢你，珍重”。

Let it go...

有烟陪伴的日子

Sun, 13 Aug 2006 19:42:25 GMT

开始吸烟已经很久了，过去只是出去放纵的时候或者有心事的时候才点上一支，不知道从什么时候开始对烟产生了依赖。有时候一天只吸几根，有时候半盒或是更多。

有人说过没有伤痕的女人是不会爱上烟的。对于女人来说，烟远不是一种生理需要，而是一种心理需要，于是想到张曼玉在《白玫瑰》中的一段独白：“男人？男人还比不过我手上的烟。烟是我的情人，寂寞的时候，你可以摸到它，闻到它，看到它，呼吸到它，它还会跳舞给我看。”

吸烟的女人,很脆弱,也很孤独。大凡女人抽烟，多半有着几许惆怅，几分伤感，几多无奈，所以幸福的女人与烟无关，只有当女人需要想起或者忘记那些她们爱过的和伤过的人时，才需要烟。

试过很多烟，就象经历过很多人一样，不同的烟不同的味道，不同的人不同的伤害，总有些感觉让我念念不忘。

台湾产520——只为了这一个虚荣的名字

双层的过滤嘴，里面包着一颗镂空的红色的桃心，点燃它的时候，有一种很腻的过期的玫瑰香味，淡淡的烟味。爱上它，只为那一颗红心的娇艳！

韩国产ESSE——淡得让人没有回味的余地

ESSE有两种口味:粉色普通型和绿色薄荷型,十分清淡,不刺激,口感柔和。长10厘米,直径0.5厘米，细细的，似乎拿在手里会折断，一种非常具有女人味的香烟，可是对我来说却太淡了，可能过眼云烟，大概就是这样吧！

美国产DJ.MIR——适合欲望多变、性情不定的双子的我

刚刚开始吸烟的时候，就选择它，烟性很温和。最大的特点是有着浓郁的水果香味。绿色苹果、粉色草莓、黄色柠檬,柔和、口味繁多,每种味道都可以在打开烟盖的一霎那强烈的感觉到。每天换一种口味，每天换一个心情。

美国产Peel Menthol Orange——喜欢浓浓的橘子的味道

与DJ的感觉差不多,就是变成了橘子味道。很花哨的盒子，米黄色的底,橘黄色的大圈小圈,过滤嘴上也是和外壳一样的彩色圈圈，很是可爱，抽这样的烟会觉得自己是个长不大的顽皮的孩子。

德国产Davidoff——漂亮的盒子

纤长型的Davidoff烟盒细长,略泛金黄,极具美感。大卫杜夫是混合烟中劲力较大的, 是比较够味的那种，喜欢一杯Tequila，一根Davidoff的感觉。

英国产SOBRANIE——逝去的优雅

SOBRANIE女士香烟有两种:粉色的普通装和绿色的薄荷装。烟盖上印有金色飞鹰,是英国皇室的常备用烟。抽着它,优雅迷人,找回些许逝去的骄傲。

美国产More——好老的一种女士香烟

用深棕色的雪茄纸卷着烟丝，薄荷的味道，抽起来并无多少力量,但烟味却很大。适合很风韵的女人，拿在手里象拿着雪茄，在烟雾缭绕中迷失。

荷兰产Black Devil——吸二手烟有时候也很幸福

荷兰原产出品的黑色盒子上有一个小魔鬼，手拿小叉站在一个红色的小圈里面，带着一丝罪恶的色彩，让我禁不住想要点上一根。由荷兰绿野上等烟丝添加了奶油的清香味道制成的烟，吸上一口有种美妙的感觉。

日本产ARK ROYAL——陪我度过进晚的烟，日本烟？抽丫的！哈哈

AppleMint口味，绿色的软包装，简单的白色烟身，看到烟蒂上有比大卫杜夫更细致的两圈激光打孔，不仔细看简直不会发现，一向认为这是正装好烟的标志，好感顿时增加几分。这种烟燃烧的速度比一般香烟要慢些,大概是因为混合有雪茄烟叶的缘故吧。闻起来不像苹果，而更像薄荷的味道，清清凉凉，简简单单，吸完一支，嘴上残留一种甜甜的味道，与味蕾的苦涩形成巨大的反差。爱它，只因贪恋烟嘴那一丝丝淡薄的甜味。

恩，暂时能想到的，也就是这么几种吧，其实吸过不同的烟，吻过不同的人，真正记得的，又有几个呢？

写完这篇博，点上一支烟，象是一种告别。有一点慵懒，有一点深远，有一点妩媚，有一点温婉，有一点迷情…

Let it go …

做个快乐的女人，等个温暖的男人

Sat, 12 Aug 2006 22:24:53 GMT

又一个晚上就这样过去了，最近好象迷上了这样度过一整晚，宁静，孤独，却精力充沛。这样的时候是非常好的，没有爱，没有怨，没有激动，没有烦恼，却可以强烈的感受到自己的存在，感到充实。

已经把自己关在家里好多天了，拒绝一切邀请，笑着回答说，现在我转型。可是这么多天过去了，究竟想做一个怎样的自己还是看不清楚，只是知道自己超级不喜欢现在的生活状态。或许，我还需要更多的时间，孤独对于我来说，是件好事，特别是现在，如果说孤独象篱笆，那么有篱笆才可能有自己的园地。

     我要做这样一种女人，视爱情为生活奢侈品：有最好，没有也能活。
     我要做这样一种女人，一个人去看电影。买爆米花和可乐，笑翻天，或者，泪流满面
     我要做这样一种女人，偶尔骂脏话，但只限在老友面前或者独自一人时，记得说过后要忘掉那种畅快感

我要做这样一种女人，去固定的咖啡馆、书店。让那的服务生认识我，这样，在孤单时会有个温暖的去处。
我要做这样一种女人，有几个男性朋友，没有非分之想，能在受到委屈时拿胸口当沙包给我锤，我也能帮他出主意追女朋友。当我孤单的时候可以深夜里把他从被窝里揪起来去很远的地方找我。

     我需要这样一种男人，常常帮助别人，不为什么。
     我需要这样一种男人，笑起来有点坏——其实一点都不。
     我需要这样一种男人，和大人在一起像大人，和孩子在一起像孩子。
     我需要这样一种男人，常常说，有我呢。睡得比我迟一点，醒来早一点。
     我需要这样一种男人，我错了他会认错,等我知道自己错了他会说没关系。
     我需要这样一种男人，会默默地记住我不经意说过的话，在某时某刻重复它们。

一个夜晚就这么过去了，可是仍然不想睡，就是这样的一种时刻，什么也不想做，包括睡觉。

let it go...

爱上爱

Tue, 08 Aug 2006 20:09:46 GMT

这样的生活已经持续好几天了，每天抱着电脑发呆，像个怕黑的孩子，只有等着太阳照进房间，赶走黑暗，才会安心的睡下，带着那赶不走的寂寞。

这几天说的话，加到一起可能也不会超过十句，脸上也很少有什么表情。告别了浮躁，远离了人群，心里却并不孤单，反而有种塌实的感觉，偶尔听一听时间流过的声音。

浩说，不要一直悲伤，这不是你。

我对他说，一直悲伤，习惯了，就不会觉得悲伤了。就好象以前，因为习惯了幸福也就不觉得幸福，只想继续幸福下去，得不到幸福时，反而更加悲伤。或许像现在这样一直悲伤，有一天会感觉幸福吧。

婧说，不要悲伤，忘记过去，试着接受你身边的人吧，你一定会幸福的。

我对她说，爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。我没有爱上谁，也没在想念谁，是在怀念爱，怀念爱与被爱的感觉。

爱究竟是什么？

是物质世界里的乌托邦，还是一出孤单的舞台剧？人们常常因为害怕寂寞，而想要爱；却又总是因为自己的自私而放弃爱。

我的爱情又是什么？

或许它不需要空气和养分，只是那样的一颗心，能在人海中搜索到相应的另一个频率，然而却只是过客匆匆。它象我自己导演的一出独幕大片只可惜男主角常常不那么配合，一次次的黯然谢幕。

或许命运把我安排在爱情的后台，注定要早早看到美丽故事上演前的纷乱和做作，以及美丽故事谢幕后的冷清。爱是一种能力，我不知还有没有，还能不能...

于是，爱上爱。

因为投入在了爱情本身的怀抱，便常常误伤身边的爱人，也同样为情所伤，为爱所困。象所有懵懂的爱人一样，爱过后伤过后，迷惘和张皇，带入下一次的爱情，愈发的不知所以然。

爱上爱，而且爱着爱。

等待有一天，在许久的蛰伏以后，遇到一个高于爱情的他，一起迈入人生的下一个篇章。

Let it go...

Don't grow old, grow up!

Sat, 05 Aug 2006 09:04:13 GMT

午后，一个人醒来，眼睛有点肿，脑子有点空，手脚都不想移动。

打开笔记本，瘫倒在摇椅上，放着那些曾经共同的音乐，记录下自己此刻的心情。

回头看一看自己走过的路，心中难免有些复杂的感触，想写下自己的爱情，写来写去却全是一种情绪，一种想爱却不舍，不爱却又不甘的缠绵。总想找些什么来承载自己所有的伤与痛，可语言和文字的表达总显得那么苍白，只有记忆还在清晰中若隐若现，那一幕幕仿佛就发生在昨天，可昨天竟已那么遥远。

或许爱情本来就不可以用成败来计算，它超越了一切，是人生最美丽的梦。没人能说自己做了一个成功的梦或是失败的梦，爱情如是。

或许爱情并没有真的让我那么失望，失望，只是由于自己的放弃。

朋友告诉我，错过的就应该要去忘记，我也告诉自己要学会成长，只是还是难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

世界在不停的转动，我也不该在原地停留。

Let it go...